Страница 8 из 8«12678
Аниме - Форум » Свободное время и развлечения » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
L_007
Дата: Четверг, 10.11.11, 21:15 | Сообщение # 71
Сообщений: 76
Статус: Offline
Обновлю темку. Опять же, не совсем анекдоты, однако... 56

Троечники - это те, кому есть чем заняться кроме учебы.
***
Заснув на лекции – не восхрапи, ибо, восхрапев, разбудишь ты зверя в лекторе своём и надругается он над твоей стипендией.
***
Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как она спит раскрыв рот и заливаю слюнями подушку?
***
Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором. Продаст котят недорого.
***
Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.
***
Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.
***
Я не могу скрывать. Я ХОЧУ ТЕБЯ. Всей душой, всем сердцем и телом. Иди ко мне, моя тарелка борща. И ты, хлеб, тоже иди.
***
Папа с кухни кричит: - Никита, Никита смотри что по новостям показывают.
Я несусь со всех ног на кухню.
Папа: - В Альпах лиловая корова родилась!
***
Преподавательница нa лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
***
Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают прямо сейчас попадут в мир без секса, интернета и вкусной еды.
***
Настоящие друзья помогут сжечь трупы.
***
Хочу чтобы когда я снилась кому то, мне утром приходило смс. "вы снились этому абоненту с 2:00 до 2:15"
***
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
***
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
***
Ну зачем девушкам на ногах волосы? Лучше бы ресницы длиннее были.
***
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.
***
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
***
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - a там голый мужик!
- Hy что же тут удивительного, все жены такие шлюхи...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!
***
Девушки - народ застенчивый!
Увидев голого парня сразу опускают глаза.
***
В отличии от принца на белом коне, НЛО и Снежного Человека хоть кто-то видел!
***
Я опоздала на работу, потому что утром перелазила через мужа и..немножко задержалась...
***
Человек, проживший всю жизнь в России, после смерти автоматически должен попасть в рай.
***
Если б Джастин Бибер или Тимати тонули, и вы могли спасти только одного из них, что бы вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету?
***
нужно особое мастерство, чтобы открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда на тебя.

Нелепые традиции

В Бельгии,жена узнавшая об измене мужа,имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит,тоже самое может сделать мужчина,узнав об измене.Это традиция соблюдается с древних времен
В Китае,женщина не испытавшая оргазм на протяжении полугода после свадьбы,имеет право подать на развод
В Бельгии,девушки могут показать грудь своему парню,только через 5 месяцев отношений,а сексом можно заняться через месяц отношений
В Китае,женщина имеет право подстричь на лысо своего мужа,если он на протяжении месяца,ни разу ее не поцеловал
В Аргентине,жена имеет право изменить мужу,если он разбил дома три вазы
В Греции,молодоженам разрешается,ночевать целый месяц в ЗАГСе,если они еще не приобрели квартиру
В Бостоне,мужчинам законном разрешено подойти и поцеловать не знакомую девушку,если она ему нравится,девушка имеет право ответить взаимностью,либо применить холодное оружие
В Нидерландах,вам разрешено плюнуть полицейскому в лицо,если предъявленые им обвинения,будут ошибочными
В Норвегии если вы спросили время у прохожего,вы имеете право избить его,если он сказал вам время с погрешностью более 10 минут
В Канаде,если вы переходите дорогу в неположенном месте,вы должны улыбаться
 


Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой. ---

Маранонэ
Дата: Четверг, 10.11.11, 22:29 | Сообщение # 72
Сообщений: 838
Статус: Offline
Quote (L_007)
Настоящие друзья помогут сжечь трупы.

Шикарно! 43
Quote (L_007)
Если б Джастин Бибер или Тимати тонули, и вы могли спасти только одного из них, что бы вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету?

Я бы выбрала вариант "огреть обоих по башке веслом, чтоб уж наверняка"
 


колонисты

Посмотрела “Пилу” – придумала конкурсы на следующий день рождения.
---

dajana
Дата: Пятница, 11.11.11, 13:36 | Сообщение # 73
Сообщений: 27
Статус: Offline
***
Ртутная лампа XD:
Все, теперь ошейник и поводок будут лежать у тебя!

Haruka-tyan:
Это почему? Ты Маста, ты и храни!

Ртутная лампа XD:
Я вчера после пати не в общагу, а домой поехала. Седня утром младший брат, думая что я сплю, залез в сумку взять телефон (на его, как всегда, деньги кончились). И нашел в сумки нашу атрибутику, посмотрел так на нее, потом на меня (я уже услышала его и встала, чтоб отогнать), и сказал с подозрением: "Чем это вы в общежитии занимаетесь?" Теперь мама на меня странно так косится...

Haruka-tyan:
:lol: XD

Ртутная лампа XD:
Я тут еще подумала - хорошо мы Лайта с L не косплеим - что же было бы, если брат наручники нашел? Одними косыми взглядами мама не обошлась бы! XD XD XD

***
xxx: Блин, я так завидую сейю, которая озвучивает котенка Чии... Только и делаешь, что някаешь, да ещё и деньги за это получаешь! ^__^

***
xxx: На новогодней аниме-пати ведущая: "Ребята! Вспомните, что вы не только анимешники! Вы люди! Помните, что вы люди?" Последовал непонятный гул из зала, означающий, что нихрена мы не помним, что мы люди ^___^
yyy: ...
yyy: Мы люди?..
yyy: Только не говори мне...
xxx: Нет, друг... Нет, я не это имел ввиду!
yyy: Т____Т
xxx: Нет, нет, не плачь! *гладит по голове* Она наврала. Это подлая ложь, успокойся!

***
Анекдот:
xxx
Решила не заморачиваться на покупку розового парика...

yyy
И что будешь делать?

xxx
Буду косплеить по манге, там они тёмные Х)

***
комментарии к хентай-аниме:
ххх: Вот поэтому я и предпочитаю аниме, вместо порно. В порно нет эмоций, тупо секс. А здесь сразу видно - любовь, чувства...
yyy: Идиот! ее насилуют!

***
С форума.
Тема "С кем вы бы занялись сексом из анимешных персонажей "
narsil: Девочки, зря вы так. Половина из перечисленных вами мальчиков не дадут, потому что они педики :Р

***
На пьянке в честь дня рождения:

Гость 1 (вставая): Моя очередь. Я поздравлю тебя в стиле аниме...
Гость 2 (подпрыгивая на месте): Ты любишь аниме?!
Гость 1 (удивленно): Няяяя!
Гость 2: За аниме!
Гость 1: За аниме!
Именинник: о_О

***
xxx: Ходили в кино на аниме про самураев. Смотрели нормально примерно до середины фильма. Потом какой-то чувак из первого ряда, судя по всему набухавшийся, крикнул: "Это разве атака мечом?!", вылез на сцену, разорвал над головой пачку чипсов Лэйс и крикнул "Цвети сенбонсакура!" Народ был в шоке...

3д панели Стерлитамак, дизайнерские декоративные 3d 3д стеновые
 


---

dajana
Дата: Пятница, 11.11.11, 13:39 | Сообщение # 74
Сообщений: 27
Статус: Offline
***
Опрос на анимешном форуме: "Сколько часов подряд нужно смотреть Наруто, чтобы приснилась новая серия?"

***
Haru
Добрый день. У меня возникла проблема. Для косплея нужно изобразить присоски на щупальцах, например, таких:
...
Сложность в том, что щупальца должны быть сиреневого цвета. Материал на основу я подберу, а вот сами присоски... Для натуральности хотелось бы сделать их из неиспользованных презервативов. В связи с чем есть вопросы:
1. Не подскажете марку, выпускающую презервативы сиреневого или фиолетового цвета?
2. Где их можно купить оптом, недорого?
3. Если нужного цвета не выпускают - то как их лучше покрасить, чтобы не повредить и надежно закрепить цвет?
Заранее спасибо.

***
С форума воронежского феста ^_^
Mortem: Почему логотип сменили только на главной странице, а на остальных всё так же тусуется прошлогоднее инопланетное чмо?
amigo: Оно хорошее.
Daisuke: Да... оно милое)))
Kulich: Тоесть то что оно чмо никто не возражает?

***
ххх: По моиму надо мною издиваются
ууу: С чего ты взял ???
ххх: Та млять на 23-е февраля подарили неко ушки...
ууу: НЯ !!! Каваи !!!
ххх: Ня то оно ня, но мало того что я мужик и не на столько еще заанимешился что бы носиты такую хрень, так я еще сцуко и лысый, а они на заколках-неведимках...

***
Дело было в трамвае. Едет девочка. В жёлтенькой шапочке. С лисьими ушками. У девочки звонит телефон.
- Хаи, Ёсими дес. Нани? Нэ? Вакатта. Хаи. Дзя нэ.
Трамвай в офиге. Ну что они, анимешника, что ли ни разу не видели? ^_^

***
1.Наруто бегает за Саске уже 3 года, и никакая грудастая Хината ему не нужна.
2. Саске в Северном убежище спустился только для того, чтобы потрогать Наруто, и никакя Карин ему не нужна.
И после этого вы говорите, что Наруто - сёнен? Ха-ха-ха! xD

***
Uchiha Nara
убей меня. написано "телеканалы тв онлайн". читаю "тентаклы тв онлайн" х_х

Arimishikachi
блин.

Arimishikachi
я сама так прочитала -_-"

***
Иду вчера по журфаку с одной нашей студенткой из Японии. Лестницу ремонтируют, с верхнего пролета почти на нас падает кусок побелки.
Я: Ксо!!!!
Она: Бля!!!
Сверху: гы... ня!!
Дурдом какой-то ^__^
 


---

dajana
Дата: Пятница, 11.11.11, 13:41 | Сообщение # 75
Сообщений: 27
Статус: Offline
***
< Naked > чё за някавай ?
< Scarlett_Sad > это язык гастарбайтеров
< Scarlett_Sad > брат на стройке работает, вот и научил
< Naked > и чё это значит ? )
< Scarlett_Sad > это мат по-ихнему

***

xxx: Слушай, а что такое <ня>?
yyy: Ня - это японский аналог нашего "мяу".
xxx: Я так и знал, что это из хентая!

***
По дороге на аниме пати случайно подслушал разговор двух бабок (реакция на проходящие по улице кавайные толпы косплееров)
бабка№1:"чёй-то за чертовщина?"
бабка№2:"хрен его знает, вроде скинхеды."

***
Идём, значит, с подругой по улице. Она выпросила у меня неко-ушки поносить и ходила в них. Естественно, народ косится, особенно мужская половина - вообще откровенно. И вот её это уже достало. Когда в очередной раз она заметила на себе заинтересовванный взгляд парня, выдала:
- Чего вылупился? Ща в ебало дам!
Парень гыгыкнул и сказал:
- Ну ни хуя себе нека!
 


---

dajana
Дата: Пятница, 11.11.11, 13:42 | Сообщение # 76
Сообщений: 27
Статус: Offline
***
xxx: а ты смотрел когда нибудь
аниме?
yyy: да
xxx: ну и какое было первым?)
yyy: "чувствительный
порнограф"
xxx: хренасе у тя первое аниме
О_о
yyy: ...и последнее

***
ххх: ты завтра в университет едешь?
ууу: (*О_о)
ххх: да, учимся)))
ууу: '-_-
ххх: надо, завтра коллоквиум по матану.
ууу: '>_<
ххх: я принесу тебе онигай тичер, пока ты будешь смотреть его на ноуте я решу нам матан)))
ууу: ^_^
ххх: приедешь?
ууу: ^_^
ххх: солнц... а ты вообще разговаривать умеешь? ну знаешь... как обычные люди...
ууу: (*О_о) ...ня?
ххх: ясно... значит не умеешь...
ууу: >_<

***
ххх: она притащила яой... смотреть или не смотреть?..
ууу: монетку брось) если орел - смотри, если решка - не смотри
ххх: а если ребром встанет?
ууу: если встанет, значит ты гей XD

***
В одном кубическом метре 2940 дисков аниме.
 


---

L_007
Дата: Суббота, 12.11.11, 20:49 | Сообщение # 77
Сообщений: 76
Статус: Offline
Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают. (комменты не мои)...
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
(древние египятне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
(Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (мило..)
11) Смотрит кабельное телевидение. (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(а может лени…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом. (мы все готы!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения.
(Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).
(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
(О_о а это теперь опасные религии?)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
(но кабельное все равно хуже...)
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу
(О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". (а вот это близко к истине)
28) Курит
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
(прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки) XD
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.(мощно, да?)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот…хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. 0_o
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"
причины, почему ваш ребенок гот)
 


Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой. ---

L_007
Дата: Четверг, 16.02.12, 15:19 | Сообщение # 78
Сообщений: 76
Статус: Offline
Тема сочинения: «Образ матери в SMS-сообщениях».
***
Женщина на диване отдыхает, мужчина валяется.
***
Смотрите каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут!»
***
Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?
***
Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки.
***
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.
***
Люди-совы встают и ложатся поздно. Люди-жаворонки встают и ложатся рано. Но есть еще люди-дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
***
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике.
***
— Папа, если не хочешь без зубов остаться, варенье без маминого разрешения лучше не есть.
***
Расставаться с девушкой лучше всего в "Макдональдсе". Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
***
Псли и седьмой блин комом, то к чёрту блины, пеките комочки.
***
Урок геометрии:
- Докажи, что этот треугольник прямоугольный
- Да я клянусь вам.
***
- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Галина Николаевна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
- Да фигня...
***
- Мам, а как вы познакомились с папой?
- Это было 17 июня ... был светлый солнечный день... ничто не предвещало беды...
***
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
-Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
***
На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал лезгинку, никто не ловил букет - в ресторане был бесплатный вай-фай.
***
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашюти-ки не забываем, не забываем...
***
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша!
***
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то нагадил?
***
Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили...
***
На самом деле Перегрина Тука звали вовсе не Пиппин. Прозвища каждый раз были разные, а вот цензура - одинаковая:
"Пип-пи-и-и-н"
***
Саруман Белый над бомбой корпел,
Грима со свечкой поближе подсел...
Долго во всем Средиземье гадали,
Что за снежинки на землю упали.
***
- Что у меня в кармане? - спросил Бильбо.
- Кольцо Всевластья! - ответил Горлум.
- Неправильно! - сказал Бильбо.
- Может быть, Кольцо Управления? - спросил Горлум...
Так и не догадался Горлум, как в тот раз колечко перевели...
***
Бежит Перегрин весь заплаканный и избитый. Его встречает Мерри.
Мерри: Что случилось?
Пиппин: Гэндальф ударил себя молотком по пальцу.
Мерри: А с тобой что?
Пиппин: А я засмеялся...
***
Ночью на хоббитов орки напали,
Братва постаралась, все замертво пали.
Нету и Фродо теперь среди нас.
Ну и мазила же ты, Леголас!
***
- Ну и шуточки у этого Леголаса ! - жаловался Гэндальф, выбираясь из Башни Дарина на вершине Зиракзигила. - Я, понимаешь, иду по узкому мосту без перил, а он сзади: "Балрог!"
***
Поворачивается на Морийском мосту Гэндальф к Балрогу и указывает на него посохом. Тот с криком валится в Бездну. Гэндальф - Леголасу: - Так где это ты там насчет пролитого масла вычитал?»
***
- Прости, что говорю тебе "ты", - объяснял Бродяжник Фродо в трактире,- но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит.
***
Сэм заходит к Фродо. Фродо лежит на кровати и мечется в агонии:
- Его нет, Оно ушло, Оно пропало, Оно покинуло нас, без Него так темно и пусто...
- Сударь, что с вами?! Вам плохо? Какой сегодня день? Где календарь?..
- Какой календарь, Сэм?! У нас телевизор украли!
***
Первый год Четвертой эпохи заканчивается.
В Гондоре все готовятся праздновать наступление нового года, как вдруг неожиданно пропадает Арагорн. Народ - в недоумении, Арвен - в шоке. На третий день к ней неожиданно является вестник от Валаров.
- Короля ищете? А он у нас, в Валиноре.
- Как он там оказался? - вопрошает Арвен.
- А вы, леди, в Палантир посмотрите, он вам сам объяснит.
Арвен смотрит в Палантир и видит там помятую физиономию Арагорна. Извиняющимся тоном он начинает бормотать:
- Понимаешь, дорогая, у нас, у Следопытов, такая традиция... Каждый год мы с друзьями ходим в баню...
***
Сидят назгулы на Ородруине, Ангмарский командует:
- Второй назгул! Ласточкой - в кратер!
Ну, тот прыгнул - а куда деваться ? Тогда Ангмарский опять:
- Пятый назгул! Вниз головой, в кратер - пры-гай!
Этот тоже - вниз черепом, как заказывали. А Ангмарец не унимается:
- Восьмой назгул! Солдатиком - в направлении земного ядра - пошел!
И Восьмой пошел. Солдатиком. Дисциплина, мать ее...
Тут раздается голос из Барад-Дура:
- Товарищ Верховный Назгул! Исилдур утоп, Кольцо отыскалось, Гэндальф, блин, воскрес, а ты, етить твою, все в "Тетрис" маешься!!!
***
Любимая поговорка назгулов: не зная брода, не ломись за Фродо
***
Приезжает назгул в Хоббитанию, спрашивает:
- Бэггинс-с здес-сь?
- Нет его, уехал он.
Приезжает назгул туда же на следующий день, спрашивает:
- Бэггинс-с здес-сь?
- Нет его, уехал он. Не знаю, когда будет.
Приезжает назгул ещё через день, спрашивает:
- Бэггинс-с здес-сь?
- Нет его, уехал он! И вообще, будешь ещё донимать, Гэндальфа позову!
На четвёртый день назгул приезжает снова и спрашивает:
- Гэндальф здес-сь?
- Нет, - отвечает ему удивлённый хоббит.
- А Бэггинс-с?
***
Вечер в Шире, Лотто и Лобелия сортируют имущество Фродо. Под дверь Бэг-Энда приполз назгул и давай шипеть:
- Шииииир! Бээээггинс!
Лотто это надоело, он вышел и сказал назгулу, мол, достал, ушел твой Бэггинс.
А назгул опять за свое:
- Шиииир! Бээээггинс!
Лотто опять вышел и повторил речь. А назгул по-прежнему:
- Шиииир! Бээээггинс!
Лотто:
- Нету его, заткнись, а то все зубы выбью нафиг!..
... Ночь в Шире. Лотто и Лобелия сортируют имущество Фродо. Под дверью Бэг-Энда засел назгул и шипит:
- Фыыыыых... Бээээггинфф...

А вот фразы из пиратских переводов "Властелина Колец":

Совершенно новую версию возникновения Назгулов предлагает Арагорн:
- Они прежде были людьми, но с тех пор прошло много времени, их сердца очерствели и их покорила тьма.
\а Кольца, как бы, ни при чём\
***
Бильбо - Фродо:
- Это мой меч - ТЬЁРН. Он светится, после того, как появляются орки.
\по-моему, это как-то поздновато\
***
Арагорн:
- Легорас, поднимай народ!
\революцию он там, что ли, совершить задумал\
***
Боромир, умирая:
- Арагорн, они забрали НАШИХ МАЛЫШЕЙ!!!
***
Келеборн:
- Где Гэндальф?
Галадриэль:
- Его ПРОГЛОТИЛА тьма!
\и не подавилась, зараза такая\
***
Ну что уставился, козел? Не признал, что ли?
(Арагорн. Из речей перед палантиром)
***
За мной, мои верные покойнички!
(Арагорн. Из речей на Тропе Мертвых)
***
Жаль, что нет с нами нашего дорогого Горлума. Подавился колечком, бедняга, - и помер.
(Арагорн. Из речей на праздновании победы)
 


Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой. ---

petruninal
Дата: Пятница, 13.07.12, 16:42 | Сообщение # 79
Сообщений: 12
Статус: Offline
Типа поговорки хд)

Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется умереть. (Шикамару)

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. (Наруто)

Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг! (Джирая)

Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет... (Цунаде)

Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться... (Асума)

Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык. (Орочимару)

В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!! (Неджи)

Она дарила всем свою невинность... (цитата из книжки Джираи)

Она еще несовращеннолетняя. (цитата из той же книжки)

Мы жалеем собак, ведь они же совсем как люди...
Но мы не жалеем людей, ведь они как собаки! (Киба)

Не беги от куная.
Умрешь уставшим. (Тентен)

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает... (Шикамару)

Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду... (Орочимару)

Как ни крутись, а задница - сзади... (Наруто)

Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью. (Цунаде)

Сбербанк Конохи - мы умрем последние!! (жители Конохи)

Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага... (Наруто)

Проснись и пой!!! Заткнись и спи... (Шикамару)

Она нахмурила свой узенький лобок... (Сакура об Ино)

Улыбка - понятие растяжимое. (Сай)

Naruto... Uzumaki Naruto

Up... Fuck up © Only Sandra

Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся... (Наруто)

Будете проходить мимо - проходите мимо. (Какаши Гаю)

Вы такой умный, вам череп не давит? (неизвестный Шикамару)

Тяжело в учении - легко... в учебном бою (Какаши)

Добро побеждает зло... его же оружием (Наруто)

Совесть? Свят, свят, нечистая! (Орочимару)

Водка - враг шиноби, а шиноби врагов не боится. (Кто ж ещё, кроме шиноби Конохи?)

Как увижу я Ино, сердце бьется об штанину (Сай)

Курица - не птица, баба - не человек (Шикамару)

Любви все возрасты покорны, но органы отнюдь не все (Джирая о больном)

Точность - вежливость ниндзя. (Тентен)

Водка "Буратино" - почувствуйте себя куклами! (Сасори)

Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака. (Киба)

Знание - сила. А сила есть - ума не надо (Наруто)

Как жаль, что Вы наконец-то уходите... (Какаши Гаю)

Любите Родину, Мать Вашу (Цунаде)

Мало сказать глупость, надо чтобы в нее поверили (Наруто)

И пили они долго и счастливо (Сказание о двух великих Санинов. Догадайтесь каких?)

Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше. (Дейдарочка)

Зачем о Вас, давайте о приятном! (Сай)

Возвpащается камикадзе с боевого задания ... (про Наруто)

В Конохской области небольшие кpовопpолитные дожди (телевизор, мать вашу!)

Больной, просыпайтесь ! Пора принимать снотворное ! (Сакура)

Хочу жить вечно. Пока получается. (Орочимару)

Ученье - свет, а за свет надо платить. (Ирука)

Выходи из туалета по журчанию воды! (Надпись в туалетах Академии)

Не отрывайся от коллектива или коллектив оторвется на тебе (Акацке)

Ну не умею я общятся с дураками (Гаара)

Две вещи ненавижу - рассизм и негров (Орочимару)

В вихре яростных атак не расквазь себе пятак (Ли) *знаю, идиотизм*

На ошибках учаться, после ошибок лечатmся (Какаши)

Тут сам чёрт ногу сломит! (Орочимару)

Хорошо там, где нас нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо.(Акацуки)

Как жаль, что эти плывущие облачка не из ванильного крема...
А те розовые - не из малинового мороженого...
А те золотистые, перистые - не груда пирожных...
И жаль, что все небо не из шоколадного торта...
Как прекрасен был бы мир!
Лежал бы себе, как лежу на свежей мураве, протянул бы руку и ел...и ел... и ел..! (Шикамару)

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии. (Наруто)

Водка - наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?! (Цунаде и Джирая)

Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. (Цунаде)

Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше для больного! (Сакура)

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни. (Кабуто)

Я знаю нинджутсу, тайджутсу, генджутсу и еще много других страшных слов. (Наруто).

Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание.(Джирая)

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... (Ино)

Даже если вас съели, у вас есть два выхода. (Чоджи)

До беспредела мы дошли, но это еще не предел. (Акацуки)

Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки. (Ирука)

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью. (Саске о Итачи)

Клизма. Знай свое место. (Цунаде)

Закрой рот - сквозит. (Сакон Таюе)

Закон: тело, падающее на хвост, отлетает с двойным ускорением. (Сасори)

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. (фанаты Наруто про филлеры)

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь... (Джирая)

Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не следует. (Наруто)

Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге. (Сай)

Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело. (Надпись в туалетах Академии)

Не имей сто друзей, а имей наглую рожу. (Сай)

Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь. (Шикамару)

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю. (Шикамару)

Не хотите по-плохому, по-хорошему будет еще хуже. (Акацуки)

Один в поле не понял. (Наруто)

Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти. (Про шиноби Конохи)

Плакат в зоопарке: Стой!!! Змею пучит!!! Обход через левое крыло парка (Надпись на двери убежища Орочимару)

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. (Местная газета Конохи)

Потомственный олень - это когда лень делать потомство (Шикамару)

Природа больше всего боится людей, способных свернуть горы. (Про Гая и Рок Ли)

Семья заменяет все, поэтому прежде, подумай, что дороже - все или семья. (Какаши)

Сиськи есть, ума не надо. (Джирая)

Смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет того над кем. (Какаши)

Советую вам не следовать моим советам. (Какаши)

Спасибо мне, что есть я у себя. (Саске)

Третий не лишний, он запасной. ( Наруто и Сакура о Сае)

У тебя еще лапша на ушах не обсохла. (о Наруто)

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью. (о Наруто)

Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки. (Киба)

Что бы мы без вас только не делали. (Команда Хатаке Какаши - Ямато)

Эротика - это искусство, порнография - это жизнь. (Сасори)
 


---

DeathMaster
Дата: Вторник, 04.12.12, 21:23 | Сообщение # 80
Сообщений: 15
Статус: Offline
В офигенной школе учусь!
Один из кабинетов называется "черчение" , но на двери табличка "математика" . Внутри стоят моноблоки и это как бы информатика, но там проходят уроки английского языка.

 


---

Аниме - Форум » Свободное время и развлечения » Юмор » Анекдоты
Страница 8 из 8«12678
Поиск: