***
Если вы - сын отморозка,
Что всем НЕРВом заправляет,
Что жену свою угробил
И вообще со всеми спит,
То садитесь в вашу Еву,
Наступите на папашу,
Посочувствуйте Адаму
И женитесь на Лилит.

***
Если вы - пингвин Мисато,
Закаляйте крепче нервы
И купите холодильник,
Чтоб не бросило вас в жар,
Потому что в этом доме
Происходят ежедневно
Очень шумные разборки,
Хуже, чем Второй Удар.

***
Если моетесь вы в душе
И почувствовали кожей,
Что на вас нахально смотрят
Чьи-то красные глаза-
Обернитесь полотенцем,
Прыгните в костюм защитный,
Придушите альбиноса:
Все пилоты будут "за".

***
Если вы проснулись поздно,
Голова болит с похмелья
И храпит под боком Кадзи,
Приставучий наглый тип,
ТО с постели взвейтесь свечкой,
Пристрелите негодяя
И скрывайтесь от Мисато...
Бедный Синдзи, ну ты влип!

***
Если вы застряли в Еве
(Номер серии не помним)-
Не спешите выбираться
И участвовать в борьбе.
Заорите громко: "Мама!!!
Здесь и Гэндо не достанет!
Не хочу я быть пилотом,
Забери меня к себе!!!"

***
Если вы живете с Аской,
С этой в заднице занозой-
Сразу дайте ей по морде,
Раза три, а лучше пять.
Попросите вы Каору,
Чтоб он занял ее Еву.
Пусть займется мальчик делом,
Меньше будет приставать

Круть !

Онимэ про реального пацана, которого зовут Киря Облегчённый. Киря самый крутой на районе, каждый день он щелкает сэмки. Но однажды этой сказочной жизни приходит конец. Киря подбирает с земли странную тетрадь, в которой что-то написано по американски. Пацан решает, что это тетрадь принадлежит американским шпионам и, как настоящий пацан, приносит ее домой. Через некоторое время появляется истиный владелец тетради — старый негр с выпученными глазми. Его зовут Дед Нот. Он силой заставляет Кирю писать в тетрадь чьи-то имена… А в это время, злобный гомосек, которого зовут Гэ, узнает про самого крутого пацана на районе. Отныне цель жизни Гэ — секс с Кирей. Останется ли Киря настоящим пацаном?..

~***~

Тамки:
- Кёя, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"

~***~

В 3 часа ночи, стук в дверь. Кёя еле-еле встал, открыл дверь, а там Тамаки стоит весь на нервах:
- Кёя подтолкни а?
- Ну, ты чё опух что ли? Ночь, я спать хочу!
- Ну, Кёёёяяя ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.
Ну, Кёя, бурча, пошел, оделся. Выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет:
- Суо, ты гдееее?
- Да тут я, на качелях.

~***~

Хани спрашевает Ренге:
-Ренге-тян, зачем ты красишься?
-Штобы красибо выглядеть, Хани
-А когда это начнёт действовать?

~***~

По пляжу идет Тамаки с колодой карт. Увидел Каору и Хикару и решил к ним подойти:
- Ребятки! В преферанс или очко?
Каору и Хикару, удивленно переглянувшись:
- А в преферанс это куда?!

~***~

-Хару, мне без разницы, что тебе купили компьютер! Но объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

~***~

В зоопарке:
— Кёя, смотри, какая страшная обезьяна сидит! О__О
— Молодец, Харухи, хорошо, что напомнила. Тамаки просил к обеду не опаздывать...

~***~

Ночью кто-то стучится в дверь к Харухи. Открывает, там:
- Харухи, у тя есть чёрный маркер?
- Нет, Семпай , Ты что сдурел??? Иди спать
Через полчаса он опять приходит с тем же вопросом:
- Нет у меня чёрного маркера, отстань!
- А я принёс!^__^

~***~

Заходит Тамаки к Кёе:
- Кёя, ты врач. Посмотри, что со мной, у меня живот болит.
- Ооо... Похоже у тебя зарождается новая жизнь...
- О_о... Че? Я ж ПАРЕНЬ!!!
- Да в общем-то, глистам все равно...

Лайт пришел домой и застал рыдающего L.
- Что случилось?
- Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром.
- Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.

Лайт и L ссорятся.
Лайт - Рюдзаки:
- Если я встану, ты у меня ляжешь!
Рюук самому себе:
- Кажется, я здесь лишний...

- Лайт, ты меня любишь?
- А что я по-твоему сейчас делаю?

Умер Рюдзаки. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Лайт:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизор - Рюдзаки же умер.
Сидят дальше. Лайт опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Рюдзаки же умер.
В ответ Лайт, возбужденно:
- Так что, кроме Рюдзаки и включить некому?!!

Лайт хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...

Маленький Лайт с папой едет в цирк на автобусе и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне возвращаться домой?

Лайт берет яблоко, а Рюук с умилением тянет к нему руки.
Лайт:
- А что сказать-то надо?
- Здравствуй, яблоко!

Рюдзаки простудился и решил лечиться самовнушением. Встал перед зеркалом и стал себе внушать:
- Я не чихну. Я не чихну. Я не чихну… А-а-а-пчхи!!!.. Это не я! Это не я! Это не я!..

Поссорились Лайт и L. Обмениваются записками.
«Разбуди меня в 7:30» - пишет Лайт. На следующий день просыпается в9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».

«Что Лайту хорошо – то мне смерть…» - сказал Рюдзаки, листая Тетрадь Смерти.

Лайт говорит L:
Неважно выглядишь, Рюдзаки, опять всю ночь порнуху по спутникову телевидению смотрел?!

Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...

Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы.На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и,хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайтстал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюдзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..

Идут по улице Рюдзаки и Лайт:
Рюдзаки:
- Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся!
Лайт:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

Могильщик прибирается на могиле у L. Мимо проходил Лайт и как бы невзначай спрашивает:
- А от чего умер этот человек?
- От сердечного приступа…
- От чего?
- От сердечного приступа!
- Чего-чего?
- Туфу ты, от сердечного приступа говорю!!!
- Век бы слушал…

Лайт, лежа весь в крови:
- Рюук… п-помоги мне… я умираю…
Рюук:
- Хорошо, помогу-помогу.

лайт: Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
Кукушка: много, много, только тетрадь опусти...

Пьяный Шунсуй ползет до казарм 8-ого отряда, слышит кукушку.
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Из окна высовывается Нанао-чан и кричит:
-Пять-семь секунд, пока я утюг не нашла.

-Послушай, Гин,- говорит Айзен своему сообщнику.- Мне кажется, что Сейретей немного загрустил. Не устроить ли нам заговор?
-Ну если ты надеешься их этим развеселить…

Каракура. В магазине Хитсугая робко обращается к женщине:
-Вы не подскажите, в какой отдел магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча йен?
-В косметический.
-Arigato! Побежал искать лейтенанта!

Лежит Шунсуй на крыше и рассуждает:
-Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Объявление: Продам дом в центре Сейретея или поменяю на … поселок городского типа в 30-ом районе Руконгая.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок обладает огромной рейацу.
Куросаки Иссин.

Девиз Ичимару Гина: Мало обладать остроумием, нужно еще уметь избегать его последствий.

Айзен говорит Гину:
-Вчера признался Хинамори во всех своих грехах!
-Ну и что?
-Не помогло, свадьба через три недели.

Житель Руконгая, обнаруживший у себя силу, решил пойти в академию шинигами. Его спрашивают:
- А кем ты хочешь быть?
- Шинигами!
- Ты что, идиот?
- А что, это обязательно?

Гин разругался с дядей Айзеном окончательно и дезертировал. Его поймали, куда-то ведут... Он осторожно спрашивает:
- Дядя Айзен, а куда мы идём?
Тот, мрачно:
- Шашлык жарить.
- Ой, Айзен-сан, а если он убежит?
- Я тебе убегу!

Если Вас беспокоит нездоровый интерес Вашего ребёнка к шинигами, приучите его к более здоровым и безопасным занятиям: картам, вину и девочкам.

Первый день работы Киры Изуру в отряде Айзена Соске.
Кира: А когда будет собрание?
Айзен: Да вот в понедельник, махнем на природу, возьмем ящик водки,
да пару ящиков сухого, да пива ящиков десять...
Кира: Что Вы, я не пью...
Айзен: Ну ладно, тогда в понедельник можешь не появляться.
Давай во вторник приходи - анаши возьмем, кокаинчику, таблеток - классно оттянемся.
Кира: Нет, не могу, мне для работы нужен ясный разум!
Айзен: Ладно, тогда в среду приходи. Позовем красивых девушек, устроим классную оргию!
Кира: Что Вы, не могу – я единственную любовь!
Айзен: Слушай, парень, а ты не голубой, в натуре?
Кира: Да нет, как Вы могли подумать!
Айзен: Ну ладно, тогда в четверг тоже можешь не приходить.

Бьякуя ругает Ичиго:
- Ты опять шибанул Ренджи Банкаем?!
- Я больше не буду…
- А ему больше и не надо!

Ренджи про Бьякую:
Милый мой улегся рядом,
В спину мне уперся взглядом.
Все учу его, ДУБИНУ,
Чтоб не ВЗГЛЯДОМ и не в СПИНУ!!!

Айзену делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает Гин:
- Айзен-сама! Вам присвоено звание Властелина мира!
Айзен вскакивает, нахлобучивает черепушку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
- А как же мозги?
- На фиг они мне теперь нужны!

Урахара: Ваша киска сдохнет от «Вискас». Дохлый кот - мало хлопот.

При входе в Академию к стене прибито несколько крючков с надписью “Только для учащихся”. Проходя мимо Ренджи подписал – “Можно так же вешать пальто и шляпы.”

Со-тайчо вызывает Кёураку Шунсуя:
- Ты водку теплую любишь?
- Нет.
- А потных девок?
- Нет.
- Тогда в отпуск пойдешь в декабре.

Шиба Кайен спрашивает у Шунсуя:
- Кёураку-тайчо, а вы знаете, как научить человека плавать?
- Ну, сначала ты обнимаешь ее за талию, потом крепко берешь за руку и…
- Да нет, я говорю про брата!
- А, ну тогда скинь его с моста!

Зараки преследует шинигами. Ловит его и спрашивает:
- Ты рыжего здесь не видел?
В испуге шинигами мямлит:
- Я не знаю…
- Ну так узнай – угрожающе говорит ему Зараки, крепко обхватывая пятерней его голову – Иначе придется тебе пораскинуть мозгами…

Ренджи, ища пилу, чтобы что-то починить, зашел во 2-ой отряд:
- Эй, парень, ты не знаешь, где та старая пила?
Сой Фонг обиженно отвечает:
- Если я и пила, то не такая уж и старая!

Ренджи заваливает тестовый экзамен на капитана. К нему подходит Бьякуя:
- Да уж, у тебя не голова, а пустыня.
- В таком случае, – отвечает ворчливо Ренджи. – Во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд его находит.

Ренджи, довольный, возвращается домой из леса, объясняет удивленному Ичиго:
- Я для Урахары грибы собирал.
- А ты знаешь, какие собирать? А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?

Раздраженный до предела Ичиго:
- Последний раз объясняю на пальцах! Средний видите?

Шунсуй играет в компании в карты, вдруг вскакивает и возмущенно кричит:
- Ненавижу шулеров! А ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!

Ичи отсутствовал всю ночь, пришел только под утро. Исшин, обеспокоено:
- Ты где был?
- С Исидой в карты играл.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в карты играли!!!

-Иноэ, не хочешь ли сходить со мной в кино?
-Ах, Исида, я, право, не знаю...
-Иноэ, ну пожалуйста, очень тебя прошу!
-Ну что ты... я так смущаюсь на людях... мне даже и надеть-то нечего...
-Как же нечего? Утебя же платьев целый гардероб, надевай какое хочешь: белое, синее, жёлтое, привет, Ичиго, розовое, зелёное...

Хисаги Шухей спрашивает у Шунсуя:
- Тайчо, у меня ничего не выходит с девушками… Вы можете мне что-нибудь посоветовать?.. Как их соблазнять?
Шунсуй ухмыляется:
- Ну, это просто. Дубиной по голове – и в постель.
Шухей смущается.
- Нет, ну я так не могу… А другой какой-нибудь способ есть?
- Да. Водишь девушку в театр, в кино, в ресторан, даришь цветы, говоришь о большой и чистой любви…
- А потом?
- Дубиной по голове и в постель.

В шинигамской столовой:
- Ни один нормальный человек такой чай пить не станет! – Ренджи с отвращением отодвинул чашку.
Бьякуя:
- Я пью.
- А человек? Ну хоть один?

Айзен о себе:
Я не самодовольный и не самоуверенный. Я доволен своей уверенностью в себе!
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.

Кодекс, принятый у подчиненных Кучики Бьякуи:
1. Бьякуя всегда прав.
2. Если Бьякуя не прав – смотрите пункт первый.
3. Если Бьякуя все еще не прав – Ичиго, ты не его подчиненный, тебя этот кодекс не касается.
4. Если Бьякуя все еще не прав, и Вы решили сказать об этом во всеуслышание – готовьтесь к дуэли. Напишите завещание. Укажите наследников. И все-таки попытайтесь одуматься… Хотя какое там одуматься, Ренджи…

Айзен:
- Я вам нравлюсь? Ну вот и прилагайте усилия! Я за вас за мной бегать не буду!

Табличка на двери в кабинет Кёураку Шунсуя:
Оставь одежду всяк, сюда входящий.

Ичимару Гин, искоса глядя на Хитсугаю:
- Странно, я всегда считал, что «за совращение малолетних» - это тост…

Шунсуй, подходя на улице к девушкам познакомиться:
- Какие девушки симпатичные…
Девушки, смущенно:
- Да ладно, такие уж симпатичные…
- Ладно, шучу, шучу…

Хоронят со-тайчо.
Шунсуй: -Ну, помер наконец!
Укитаке: -Да ты по дереву постучи, чтоб не сглазить!
Шунсуй стучит по крышке гроба.
Ямамото (раздраженно): Кто там?

Зараки: - В душе я - сама доброта! Но вот как из душа выйду, так сразу всех поубивать хочется..

Поймали аранкары Ичи, привели к Гриммджоу.
Гриммдж: -Сколько тебе лет, мальчик?
Ичи: -Шестнадцать скоро будет...
Гриммдж: -Ути-пути, какой оптимист...

Шинигами во главе с Бьякуей сделали стоянку в одном из районов Руконгая. Пока устраивались, Ренджи решил прогуляться по окрестностям. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Кучики.
- Что вы слышите, тайчо?
- Лейтенант, едет большая повозка с пустыми. Все с оружием.
Их примерно четверо. Один из них очень толстый. У повозки правое
заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Тайчо, как вы всё это узнали?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, лейтенант Абараи! Эти гады только что меня переехали!..

Стоят на улице Хитсугая и Бьякуя. Хитсугая:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы…
- Не умничай!
- Да пошел ты!..

Хисаги Шухей сидит в столовой, думает о чем-то своем, курит, в рассеянности смахивает пепел на своего соседа. Тот терпит-терпит, потом не выдерживает:
- Вы со своей сигаретой смахиваете на придурка!
Шухей, рассеянно:
- Извините, я буду смахивать в другую сторону.

Стоит Иккаку ночью на посту, и вдруг – шорох.
- Кто здесь?!
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!

И молвил Куросаки Ичиго заклятому врагу своему Гриммджоу:
- Выходи, чудище поганое!!!
И ответствовало ему чудище:
- Извините, я на следующей выхожу.

Ичиго погладил кошку. Кошка сдохла. "Влетит мне от Урахары", - подумал Ичи и плюнул на утюг.

Спрашивают Зараки в автобусе:
- Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят, но они об этом еще не догадываются.

Едут в поезде Мацумото, Нанао, Шунсуй, Кучики и Ренджи. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Мацумото думает:
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Нанао думает:
- Ишь ты, целуются где попало!
Шунсуй думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Бьякуя думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Ренджи думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

- Иккаку-сан, а каким надо быть, чтобы попасть в Сейрейтей?
- Мертвым…

Ичиго путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег, он начинает учиться шевелить мозгами.

Маюри:
- Что вы все на меня наговариваете! У меня сердце ребенка! Вот оно, на полке, в банке с формалином!

Агенство киллеров "Арранкар". Мы рады любым клиентам!

Шунсуй приходит к врачу.
- Доктор, я лесбиян.
- О_о
- По Сейрейтею такой Ичик симпатичный бегает, а меня всё к девушкам тянет...

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Шунсуй

Возможности медицины безграничны!
Ограничены возможности пациентов...
Маюри

Сволочь - это состояние души...
Ичимару Гин

- Ты не сможешь меня убить, рыжий, я - Кария Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!

Сидит на лавочке Айзен в задумчивости, грызёт семечки. Одна семечка упала. Айзен пристально смотрит на неё, и говорит:
- Иди сюда! Иди сюда!
Видя, что никакого эффекта нет и не будет, достаёт из кармана ещё горсть семечек.
Повелительно:
- Принесите мне её!

Из жизненного опыта Бьякуи: Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...

Звонит лейтенант Абараи капитану Кучики:
-Здорово,придурок!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Я капитан Кучики!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Вот и славненько!